Pra não dizer que não falei do Oscar

Precious era obesa, negra, analfabeta, só comia frango do KFC, sua mãe gritava e dava ataque, mais ou menos como todas as mães do mundo. Seu pai a estuprava e com ele teve uma filha que tinha Síndrome de Down. Aos 16 estava esperando a segunda filha do pai. Mas eu nunca vi o rosto do pai dela. Sim, ela ainda tinha AIDS.

Sandra Bullock ficou loira, bonita e com uma escova impecável. Adotou um negro, obeso, semianalfabeto (porque já sego a nova ortografia) e o colocou pra jogar basquete. Ele teria que pagar todo o frango do KFC. Não, não se trata de uma sequência para Precious.

Seres azuis com dois metros de altura transam jogados em gramas cintilantes sob árvores psicodélicas e cores de neón. Seus nomes possuem apóstrofo. Eu adoro apóstrofos. Eles vivem em 3D, mas a Michele Rodrigues estava bronzeada. Como sempre. Salvem o planeta e parem de destruí-lo (usei a redundância para enfatizar).

O sorriso do George Clooney ganhou de qualquer adjetivo que o José Mayer possua. Tinha gente que jurava adorar ser demitida por ele. Ele ficou com a Vera Farmiga, num quarto de hotel barato, super casual. Colocou a Anna Kendrick no lugar dela, a saga Crepúsculo. Ninguém quer acabar sozinho. Ninguém quer ser demitido. Existe essa profissão?

Junte Brad Pitt, Quentin Tarantino e Hitler. Sangue. Ops, já falei Quentin Tarantino. É o final que todos queremos ver, é a interpretação que o Brad Pitt merece mostrar e o sotaque de italiano mais engraçado de todos os tempos. Ah, é uma pena colocar fogo no cinema (prontofalei).

Ninguém agüenta Cinema Italiano e a personagem da Kate Hudson é inútil. A da Sophia Loren também, mas a mulher tem 432 anos e está com mais cirurgias na cara que a Ana Maria Braga. Por favor, coloquem Chicago ou até Mamma Mia! no projetor. Mas a trilha sonora é boa de escutar, tomo banho ao som da Fergie pensando que é My Humps.

A Amy Adams é fofa cozinhando, cantando ou escrevendo num blog. Ela fofa até de cabeça pra baixo. E a Meryl Streep... ninguém me engana. Ela faz consultas em centro espírita. Aquilo com certeza é uma entidade da Julia Child.

Eu quero ficar velhinho e viajar numa casa cheia de balões. Eu posso colocar balões na minha casa mesmo sem a intenção de viajar com eles? Achei fofo, achei lírico e fiquei com vontade de conhecer as cataratas.

Veja a guerra de perto. Ouça a guerra de perto. Sue a guerra de perto. Eu cansei da guerra. Os 28 dias mais longos da minha vida. Sim, eles não explodem nenhuma bomba. Não, esse não é um spoiler. Compre DVD pirata, nossos (?) heróis também compram. Essa é a mensagem.

Transar com homem mais velho é bem mais legal que estudar. Mas homens velhos não prestam pra nada. Até o dia que você descobre que ele tem uma amante e que ela é você. Nesse dia, normalmente, ele para de comprar as coisas que comprava e de te levar pra viajar. Então só sobra o fato de ele ser mais velho. Então você não sabe nada de integrais e sociologia.